holdsveiki

Эпиграф:
Пусть оно художественное, но почему нельзя интерпретировать то, что в художественном произведении описано, в рамках *своего* вероисповедания?
Для любого условного христианина (т.е. христианина в культурном смысле) довольно очевидно, что "Иешуа" -- это не Христос, а антихрист, т.е. тот кого не очень добрые силы подсовывают простецам _вместо_ Христа; что Мастер и Маргарита умирают и попадают в ад
(с) http://steblya-kam.livejournal.com/202870.html?thread=2196342#t2196342
Конец эпиграфа.

Худой смуглый человек с горбатым носом и жидкой рыжей бородой, закутанный в плащ, однажды бывший белым, сидел на поваленной герме у поворота вьеннской дороги. Его приятель, толстый губатый брюнет в узорной тунике с золотой строчкой, развалился рядом в чахлой траве. Голые волосатые ноги он вытянул с холма вниз, под город, поместив храм Августа и Ливии на ноготь большого пальца. Над храмом агонизировал закат. Эту композицию брюнет разглядывал презрительно.
- Нет у нас темы - сказал рыжий. - По сути, ничего не изменилось.
- Да ну?
Рыжий сплюнул.
- Слушай сюда. Тогда, после искушения... Он как что-то заподозрил, призвал меня пред очи Свои и задвинул речь, типа ты здоровый лоб, тридцать лет, по жизни никто, занят ничем, ходишь по блудницам, ничего в жизни не достигнешь, там-дабадам, дабадам-там. Это Он про меня, что б ты понял. А я по встречке: у меня, считай, власть над всеми царствами и слава их, надо только согласиться, а Ты что предлагаешь? Вот Он похрюкал, подвигался и снова начал, типа чего ты добился, чтобы Я тебе предлагал. Это уже было глупо и тускло. Я сказал Его успехи, начиная с двух сборок Вселенной в одном билде. И тут Он говорит, что всё херня, и Вселенная херня, а вот храм! Ты прикинь - храм! И трясётся весь. Храм!!! Вот этот ершалаимский новодел! Я с разгону ответил, что по сравнению со Вселенной, храм вышел довольно оригинальным. Произношу слова, а сам понимаю, что маразм на подходе, и хочешь - не хочешь, дела придётся принимать.
Так я ступил на путь служения.
Да.
Через три года была ещё точка бифуркации. Он предъявил, что у меня покупают самаритяне и вообще всякая мразь. Вот этот старый поц, который никогда не мог продать хотя бы двум клиентам, не убив одного из них, а лучше обоих... Он стал предъявлять за самаритян, и таки снова за блудниц. Я говорю: "Отец, погляди на этот мир. Это пояс пяти связанных империй, от океана до океана. В Британии продают шёлк, сотканный в дельте Хуанхэ. Юэчжи рисуют Геракла и Будду вместе на одной фреске. В Риме поклоняются Митре. Где во всём этом Ты? Ну сколько ещё можно протянуть с ребилдингом одного нишевого продукта и маркетингом каменного века? Если не хочешь об этом думать, сиди в ковчеге и не мешай. Я за день собираю больше людей, чем Ты вёл в Ханаан".
- И тут внезапно! - догадался толстяк.
- Нет. Он очень спокойно ответил, что Ему не впервой, что Он тыщщи лет все империи видал в гробу, и нынешние увидит там же. Что Его стратегия верна, что я червь, пыль на ветру и лицо без определённого места жительства. А у Него есть храм.
- Ага. А ты такой: "Да я Твой храм в один день порушу, в три построю!"
- Ну как-то так, да. Вот после этого Он стал похож на Себя прежнего. Но с каким-то извратом. Прикинь, обещал, что я буду висеть на кресте до конца времён. Что мои клиенты будут вечно жрать мою плоть и пить мою кровь. И тому подобное. Вот откуда это, а?
- Земледельческие культы.
- Чёрт. - Рыжий поёжился и сжал кулаки под плащом. - Так это могло быть просто бранью. Но я проникся тогда.
- Хорошее слово: "проникся". Оно пахнет говном.
Рыжий поёжился снова.
- Ну да. Я молил Его... Пронести мимо эту чашу...
- Не получилось, не фартануло.
- Это философский вопрос - рёк Сын Божий необычайно мягко. Клыки его чуть блеснули в наползающих сумерках.
Толстяк шевельнул было губами, и вдруг закатал их в ухмылку, тонкую и кривую, будто фракийский меч.
- Он, конечно, донёс что хотел и куда хотел. - продолжил философ - но уж чему-чему, а темпоральным переносам я за три года научился, половина чудес на них. Короче, вышло как бы очищение. В жизни не чувствовал себя так бодро и собранно, как вставая с колен после отказа.
Теперь задача. Поставить вместо себя... агнца, не погубив никого, в том числе и его. Не сотворив зла, не преступив Учения, соблюдая все законы и естественный ход вещей. А кто даст мне агнца, если не Князь мира сего? Ибо многие обольстители вошли в мир, не исповедующие меня, пришедшего во плоти: такой человек есть обольститель и антихрист. Они вышли от нас, но не были наши: ибо если бы они были наши, то остались бы с нами; но они вышли, и через то открылось, что не все наши. И сколько антихристов, желающих на место моё... А их ещё подталкивают не очень добрые силы, верно? Чёрт знает, как много желающих на крест. А с прокуратором пообщаться? Они ж за одно это на всё готовы. Ну так Гефсиманский сад ждёт вас.
Дальше оно само. Ученики спросонок, плюс темно, плюс агнец к ним спиной. Иуда, сучий потрох, тему просёк влёт.
Потом сплошь заблуждения с обратной положительной связью.
В итоге: кому положено - спасён. Ибо печаль ради Бога производит неизменное покаяние ко спасению. Кому не положено - не спасён, ибо отсутствие печали... не производит неизменное покаяние ко спасению. Вообще, это твои люди, твои заботы.
Кстати, первородный грех снят, ибо снимается Его решением, а не моей смертью.

Собеседники помолчали, наблюдая серое, подёрнутое рябью крыш пятно, которое только что казалось городом.
Солнце село, Спаситель встал.
- Так вот, насчёт твоего предложения. Темы нет. Я вышел из дела, но не выходил. Был и сущий. Ничего и никого я продавать не стану. Храм будет разрушен. Избранный народ пойдёт прахом. Всё.
- Однако насчёт чаши вопрос философский? - напомнил толстый вкрадчиво.
- Что ж тут поделать. Двойственная природа, рефлексия вот эта вся. Некоторое сожаление приличествует тому, кто приносит жертву Господу. И не начинай подковыривать, вот даже не начинай.

На Луганщине в законсервированной лаборатории по выращиванию марихуаны СБУ обнаружила тайник с гранатами

(с) http://www.unian.net/society/1239667-na-luganschine-v-zakonservirovannoy-laboratorii-po-vyiraschivaniyu-marihuanyi-sbu-obnarujila-taynik-s-granatami.html

Вот почему некоторые женщины всю жизнь мучаются с мудаками.
У этих женщин нет бездушного сокрушителя.
Вывожу я свою овчару на выгул. В парке встречаем компанию домашних собак, здороваемся, идём дальше. Нет у нас к ним интереса. Встречаем двух незнакомых хаски. Красавцы, и знают же, кобели, что они красавцы. Оба начинают приставать. Один агрессивен, хамит. Овчара его отшивает. Другой с повадками джентльмена. Овчара отшивает и его. Она не такая!Идём дальше. Малоэтажный район, закоулки. С помойки встают три собаки, лают, затем рычат и скалятся.
Овчара тормозит и желает остаться. Ей дают понять, что тут хоронят широко: одна нога здесь, другая там. Овчара ходит кругами и зигзагами,  извергая жесты и позы. Результат: два смердящих шелудивых пса становятся её преданными поклонниками. Она (пять лет, стерилизована) играет с ними, аки щенявочка. Дефолтная сука удаляется в закоулки, где  незримо слагает подходящий миннезанг.
И вдруг я бездушно сокрушаю эту идиллию, хотя главный пёс тащится следом ещё три квартала, пока встречные дворняги не спрашивают тычё.

На Элементах выставлена задачка.
При клике по условию, оное меняется на более корректное, но в изначальном виде сформулировано так:

30.06. Обезьяна и орехи
У вас есть два кокосовых ореха. Каким наименьшим числом бросков можно обойтись, чтобы точно определить этаж 15-этажного дома, при броске с которого орех разобьется?



Вот это и порешаем..

Нну, сначала читатель понимает, что он является обезьяной.
Поскольку биологически сие бесспорно, и сайту в масть, едем дальше.
Допускаем, что задача имеет смысл и решение. Это важно.
Тогда, если при броске с некого этажа орех разбился, то следующий, при броске с того же этажа, обречён. А если первый не разбился, то и второй уцелеет.
Да.
В нормальных условиях наибольшая вероятность разбития будет при броске с 15 этажа.
Если же условия ненормальны (например, мощные апериодические гравитационные искажения в районе 13 этажа или Боинг 747 между 8 и 9), мы эту задачу рассмотреть не можем.
Потому отринем ненормальные условия и поднимемся на 15 этаж.
Глянем вниз.
Если, при броске отсюда, первый орех уцелеет, задача не имеет смысла.
Следовательно, 15 этаж является этажом гарантированного разбития.
Итак ответ: для решения задачи необходим ноль бросков.
Казалось бы.
Однако можем ли мы в данном случае предположить возможность отрицательного числа бросков?
И вот на этом мысль останавливается.

.




Приснилось, что вводится режим братства. Все братья, причём близнецы. И женщины тоже братья. До отмены режима, каждому присвоены имя и фамилия Бомбислав Тандерджетович.
Один чувак, пользуясь возникшей анонимностью, говорил мне, что его знакомый знает, как нас будут звать в следующий раз.
Народу на улицах было, как обычно, много. Но все стояли в каких-то очередях. Очень атмосферно.

Жила одна женщина, звали её Маша. Она разбиралась в фуфле и преподавала в колледже фуфловедение. Потом ушла на пенсию.

Жила другая женщина, её звали Глаша. Она преподавала в колледже и разбиралась в преподавании. Она пришла на место Маши и получила в руки курс лекций, методички, лабы, наглядные пособия, отконфигурированный софт - бери да заливай студентам.
Стала Глаша жить-поживать да студентам заливать.

У Глаши была дочка, звали её Няша. Она училась в том же колледже по специальности "фуфловедение".
Настала пора Няше диплом делать. Ясен пень, эту задачу Глаша скинула Маше, и вышел диплом на загляденье; защитилась Няша да и вышла замуж.

Мужа Няши звали, ну, допустим, Полуэкт. Он учился в академии.
Пришла Полуэкту пора делать курсак по фуфловедению. Ясен пень, он содрал дипломную работу жены и представил мастеру зачётов листики А4 с красивыми скриншотиками и специфическим текстом.

Неизвестно, на чьё место пришёл мастер зачётов, но он, как и Глаша, был специалистом в пределах своего курса. Поэтому мастер нихрена не понял и без задних мыслей попросил Полуэкта как-то на пальцах объяснить эту книжку с картинками.

Полуэкт был беден и хотел сдать курсак честно, поэтому выучил заклинания, прежде написанные Машей для Няши.
Вот он подумал, что настал решительный момент и произнёс различные слова в должном порядке, и умолк, ибо они кончились.

Прошло время, и мастер сказал вредным голосом:
- Ну так что конкретно вы тут сделали?

Полуэкт взял тайм-аут и перебросил вопрос Няше, Няша - Глаше, а Глаша - Маше.

Маша вздохнула и стала пояснять.
Кэшировав некоторое количество байт, Полуэкт передавал их мастеру.
Социальные предрассудки не позволяли оптимизировать маршрут, посему в дальнейшем информация ходила через те же ноды.

Как обычно случается в учёбе и под следствием, умные ответы порождают глупые вопросы до тех пор, пока отвечающий не пожалеет, а потом ещё сколько-то. Трафик рос.
Кроме того, инфа билась по дороге.
Все страдали и довольно быстро пришли к выводу, что желательно немного понимать предмет.
И стали его понимать.
Кто как мог.

Полуэкт, человек чистый, впитывал знания as is и ничего не просил от себя лично.
Глаша, человек мудрый, задавала Маше теологические вопросы, проникающие в самую суть бытия, например: "Возможно ли с нуля создать конфигурацию программного пакета?"
Вопросы мастера зачётов указывали на растущее искусство проникать курсором в неведомое.
Няша просто заботилась о том, чтобы всё закончилось хорошо.

Когда Полуэкт и мастер зачётов настроили софт и произвели действия, показанные на скриншотах, то уже примерно представляли, зачем это надо и как оно применяется в народном хозяйстве.

Так вредность одного человека принесла пользу многим.
Тьма породила свет, невежество породило науку, жажда денег перешла в жажду знаний.

Человек грубый сказал бы, что всё у нас, как обычно, идёт через жопу. Но ведь не важно, что кошка в жопе, главное, чтобы она ловила мышей.

История
И продолжение истории


Психологизм.
Барин берёт мастера для уничтожения тараканов в городе Петербурге. Мастер берётся.
Для решения поставленной задачи барин требует создать всепогодный конвертоплан-амфибию. На рациональные доводы отвечает: "Сие моя воля!".
Мастер внезапно понимает, с какими, собственно, тараканами предстоит иметь дело.
Разумеется, он чувствует себя несколько неуютно.
Совсем другое дело, когда между барином и мастером прокладка. Босс-аутсорсер вызывает мастера и говорит:
 - А возьмёшься ли ты, Иван, сделать всепогодный конвертоплан-амфибию? Тут есть один мудак - ему надо. Вот Т.З.
 - Йоу! - отвечает Иван - челлендж эксептед!
И делает.
Так вот интересно, что барин, похоже, так и не понял, в чём тут фишка. А ведь обязан - судя по тому, кем себя заявил.